I'm coming back!

E' tantissimo che non scrivo su questo blog... Ho avuto un sacco di volte voglia di aprire il computer per scriverci, ho avuto spesso voglia di confidarmi solo con me stesso, affidando allo schermo il compito di riportare i miei pensieri, le mie idee, quello che pensavo e sentivo. Ma per un motivo o per un altro non l'ho mai fatto, e questo blog è rimasto abbandonato a se stesso. E ammetto che ho avuto anche la tentazione di chiuderlo, di porre fine alle mie elucubrazioni qui su internet.. Non perché non avessi nulla da dire, perché pensassi ormai di aver detto tutto, ma perché proprio in un periodo in cui avrei voluto scrivere tanto non avevo lo stimolo a farlo, mi mancava quella scintilla che ti fa aprire il pc e passare qualche istante di fronte alla pagina vuota, prima di gettarsi a battere freneticamente sui tasti senza rifletterci troppo.
Eppure sono ancora qui, che scrivo, e questo non è un post di addio. Oggi ho voglia di scrivere, di raccontare qualcosa su questo blog.
Si dice sempre che il blog è un posto dove sfogarsi, che si scrive molto (e spesso cose molto interessanti) quando si è depressi e arrabbiati con il mondo, quando si avrebbe voglia di spaccare tutto o solo di fuggir via e ripartire da zero. E probabilmente in molte occasioni è vero, e negli ultimi tempi ci sono stati momenti così.
Ma oggi in realtà sono qui a scrivere e sono tranquillo.. E' uno di quei rari momenti in cui ho voglia di parlare di qualcosa che magari non è andato bene, ma senza farne troppo un problema :P, in maniera rilassata...
Volevo parlare di una sensazione provata questo week end: mi è capitato di stare in mezzo alla gente e di sentirmi solo. So che succede a tutti, ma questa volta l'ho avvertito come una sensazione diversa. Mi sembra che a volte ci sia come una barriera, un muro tra me e le persone che mi circondano, quasi che io mi trovassi solo, isolato, e le altre persone vedessero di me solo una parte, una facciata, una sorta di maschera. Fa molto Pirandello! :P
E' stata una riflessione che mi ha un po' spaventato... A volte ho paura che non ci sia nessuno che possa capirmi realmente, che non si renda mai veramente conto di quello che provo o che sento. Mi sembra come se chi mi sta intorno mi vedesse per come mi vuole vedere, o al contrario per come io mi pongo, ma mi vedono come sono realmente?
Il brutto è che alla fine probabilmente è colpa mia... Eli mi dice sempre che non si capisce mai quello che penso :P Mi sa che ha ragione, spesso non lo capisco nemmeno io :P.
Mi sembra che chi mi circonda spesso non si renda conto di come mi sento, non si renda conto se a volte sono triste,o magari che non capisca quanto sto male per qualcosa.
Ho paura che questa sia stata una mia caratteristica da sempre, o che comunque si sia sviluppata con gli anni.. Come se mi fossi costruito il mio piccolo mondo, la mia piccola sfera di protezione personale, al riparo dai problemi del mondo. :P :P
Alla fine dicono che l'importante sia stare bene con se stessi, ma questo è un argomento che non voglio affrontare ora :P Non voglio che questo diventi un post depresso ( mi scuso con i miei 5 lettori se lo è già, non era mia intenzione :D.. Sembro molto Manzoni :P ), perché non lo è... Era solo una constatazione e un modo per salutare di nuovo questo blog, su cui spero di tornare a scrivere un po' più assiduamente (devo sviscerare bene quest'ultimo discorso dopotutto, e vi assicuro che di carne al fuoco ce n'è tanta :P).

Ne approfitto per fare gli auguri alla mia piccola, un anno e nove mesi cominciano a essere tantini.. :P